sulerin | Анекдоты нового времени

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал - богатым станешь. Начал с Шевчука.

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете в виду?
- Маяковского. А вы кого имеете в виду?

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

- Господин Президент! В том, что мы так хреново живем, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин одобряют 90% опрошенных (уточнение, мелкими буквами): от 80% согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60% положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии «Единая Россия» от 20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто пох.

По результатам тушения лесных пожаров В.В.Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России».

- Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры!

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Шевчук:
- Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про марш несогласных?
Путин:
- Это который Шопена?

2000 год - «Мочить в сортире».
2010 год - «Выковыривать со дна канализации».
10 лет инноваций и модернизаций не прошли даром - в стране появилась канализация!

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

Знаете ли вы, что если задать вопрос «Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?», можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
Видит как встает Путин.
- 45 копеек...

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Эти раки все время пятятся назад.

1600 год. Печатать такие книги - ересь.
1825 год. Негоже клеветать на государя императора.
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры.
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.

Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: А у меня-то поболе будет! и показал средний палец выступающему по телевизору Премьеру.

Президент нынче пошел мелкий, но его много.

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мёртвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.